¡Buenas tardes!
¿Qué tal os ha ido en mi ausencia? A mi .. hmm .. no sé. Veréis, os cuento.
Bien, hace unos días, el Lunes, si no me equivoco, me entero de que mi ex [ Del que os hablé que vi y tal.] Bien, pues me han dicho que me quiere,y que no me ha olvidado. Bien, pues supuestamente, ayer hiba a venir a decirmelo a la cara. Sí, no vino. Soy estúpida por pensar que vendría, ha echo lo que hizo siempre, decir y prometer mucho, pero al final nunca ha cumplido nada, y me sienta mal que ni siquiera ayer se hubiese presentado, o por qué no ha intentado buscarme. Sabe dónde encontrarme y no me ha buscado. Y me doy cuenta, de que en el fondo estaba deseando de que vienese, que me lo dijiese a la cara y poder abrazarle de forma que nunca le suelte. Yo no quería volver a sentir nada por él, pero debo admitirlo, y aún siento. Yo voy a intentar comunicarme con él de alguna forma, y espero y quiero que lo me han dicho sea de verdad,  que aún me quiere, aunque no creo que sea así. Espero que cuando le vea, y hablemos, me diga que pasó o que hize para que no me contestase los mensajes o no saber nada de él.
Cambiando de tema, con la dieta, voy bastante bien, ayer me pesé y ya voy por 63'500. Pero aún noto que de tripa estoy igual, pero bueno, poco a poco voy consiguiendo lo que quiero.
[Bien, voy a volver a pedir, qué si alguien sabe algún libro bueno, que me lo recomendase, por qué no sé qué libro leerme, puede mandarme el título por un correo o comentario. Gracias, de antemano (: ]
Por cierto, siento haber tardado tanto en entrar, no tenía mucho que contar, y no me apetecía mucho, a parte estube con exámenes.
Un beso enorme.

'Hasta pronto,cielines. (: !

Perfection.

¡Buenas tardes!
Antes de nada, quería deciros que siento no haber entrado hasta ahora, no me apetecía y no tenía mucho que contar.Lo siento mucho.
¿Qué tal estáis? Yo estoy bien, tenía muchísimas ganas de entrar aquí y poder contaros como estoy.
Mi peso actual es : 63'900. No puedo creerme que ya pese eso, pero me veo igual, gorda. Mi familia dice lo contrario,pero me veo así.
Y hoy, no me siento bien, no sé por qué. A parte de que no me gustan los Domingos, me deprimen, pero hay algo que no me deja sentirme bien, no sé por qué. Sé que siempre digo cosas tristes. Pero es que casi nunca me siento bien y feliz.
Aunque hubo algo que ocurrió el Viernes que me alegró. Bien, os cuento.
Vi a un antiguo amigo del que estube enamorada en principios de verano. Desde que terminó el verano no nos hablamos más, yo lo intenté, pero no sé por qué él no me contestaba los sms. Bien, pues el Sábado, estabamos él, una amiga de ambos y yo. Esubimos hablando, me hizo sentir bien y sonreír, no quería volver a sentir nada por él, incluso intenté que no fuese así. Entonces, mi amiga y yo subimos a la planta de arriba del edificio donde estabamos, y yo hiba delante, cuando noto que alguien me agarraba de la cintura, entonces me giré y él estaba ahí detrás de mi. Mi amiga me miró y me dijo que hubo toqueteo, y se reía. Entonces yo también reí, pero esa risa nerviosa, de que sientes algo por alguien, y él te toca o algo por el estilo.
Bien, cuando se fué se despidió de mi y me dió dos besos. Sí, dos besos, algo insignificante, pero que para mi significo muchísimo, hizo que me sientiese bien durante este fin de semana hasta hoy.  No sé si estoy sintiendo algo de nuevo, pero me da miedo, siempre sufro por amor, y no quiero repetirlo.
Bueno, esto es todo por hoy.
Cuándo tenga algo nuevo que contar, vuelvo.
¡Hasta pronto, cielines!

Un beso enorme.

Courage.

¡Buenas noches!
¿Qué tal os fue el día? A mi mejor ni hablo.. digamos que algo desastre, pero no me apetece que siempre que escriba aquí sea algo malo, así que dejemoslo a un lado.
Hace tiempo que me gusta una canción, pero el otro día me dio por saber lo que decía en español, y me di cuenta de que hablaba de la anorexia. Nunca me había parado a pensar en eso, la anorexia.
Y hay una parte, que me ha llegado bastante, y quisiera compartirla con ustedes.
`` Then someone tells me how good I look
   and  for a moment 
   For a moment  I am happy
   But when I'm alone
  No one hears me cry. ´´
Si la traducen,verá que ese trozo, es precioso.  Yo quiero adelgazar, sí, pero no tengo pensamiento de quedarme en los huesos, es demasiado excesivo, y también sé lo que es bueno y malo para mi salud. Y no es bueno estar gorda, ni tampoco extremadamente delgada. Por que la perfección no son 45 kilos o 40 ni mucho menos. La perfección no sólo de encuentra en el físico, si no dentro de tí. Y eso es algo que tengo claro. Pero tampoco quiero estar en 70 ni 80. Pero no es bueno para la salud de nadie estar excesivamente delgada. De verdad, no penséis que eso es la perfección, por que no es así.
Tal vez vosotras penséis al contrario de mi, pero pensarlo bien.
Si hay alguien que tiene alguna opinión sobre lo que he escrito o quiere saber el título de la canción o cualquier otra cosa, saben donde encontrarme. Comentarios o mi correo. Aceptaré y responderé todo tipo de comentarios y opiniones. (:
Un beso enorme.
Hasta pronto, cielines.

Thank you very much.

¡Buenas tardes, cielos!
¿Cómo estáis hoy? Yo hoy no sé ni como estoy. Quería hacer ayuno hoy, pero.. no pude, vi la comida y mi hambre me pudo más, me siento una maldita gorda. Solo quiero comer y comer, terminaré como una foca. Llevo días sin pensarme y prefiero que sea así, tal vez halla vuelto a coger kilos.
Por otra parte, esta mañana me sentía enfadada, no sabía por qué, y ahora me siento triste, y mal con migo misma.
Hoy necesitaba entrar aquí, hoy me estoy acordando de mi pasado, y quisiera hablarlo con ustedes, pero no sé si me siento con fuerzas de ello. Por que cada vez que me acuerdo echo a llorar, y ahora mientras escribo esto, lágrimas resbalan por mis mejillas. Suena estúpido, tal vez ni os interese mi vida antes de venir aquí, aunque supongo que no soy la única que lo pasó mal antes de venir aquí.
Llevo tanto tiempo finjiendo que soy feliz, que ya me está pasando cuenta. No soy por que soy feliz, busco la felicidad, y espero que algún dí tenga algo bueno, por lo que vivir. Muchas personas tendrán sus novios, sus amigos, su familia. Y yo.. no tengo nada.
A veces necesito gritar como soy realmente yo, por que hay algo que no me permite demostrarlo.
Pero no quiero tampoco estar todos los días contandoos mis penas, así que, cambiemos de tema.
Me estoy leyendo un libro y me gustaría que alguien me recomendase algún libro para leerme, después del que estoy leyendo actualmente. Me encanta leer, así que si alguien conoce algún libro bueno, me lo dejan en mi correo o en un comentario, se lo agradecería bastante. (:
Por cierto, gracias a todos los que me visitais y comentais, no me lo merezco, pero me alegra mucho el día, ver que hay alguien interesado en mi,muchas gracias, de verdad.^^
Un beso enorme, y gracias.

¡Hasta pronto, chicas/os!

~

¡Buenas tardes!
¿Qué tal os fue el día? A mi normal. Os cuento, esta mañana vi a una amiga y estuvimos hablando y tal, todo bien. Después de comer fui a dar un paseo a mi sobrina y otra vez, me he encontrado a mi ex. No ha pasado nada, ni siquiera se me acercó ni me saludo, genial. u_u
Tenía ganas de hablar con él cuando le vi, pero bueno.. era mejor así.
He llegado hace un rato de darle el paseo, y al menos he salido de mi casa, y me ha servido para hacer algo de ejercicio. He echo las tareas y ya echaba de menos entrar aquí, así que aquí estoy.
Y ahora me siento mal, por que después de tanto tiempo, vuelvo a verle ahora, ahora, es que.. es injusto.
La dieta la llevo bien así que ese tema genial.
Estoy un tanto cansada de todo, empiezo a pensar que el destino debe tener algo preparado para mi, por que si no.. no entiendo que pinto en este mundo, la verdad.
¿Nunca os habéis parado ha pensar en vuestro destino?  Yo pienso a menudo, por que no entiendo nada de mi vida, pero bueno ..
El destino es el destino, así que a ver que es lo que me depara el futuro.
Un beso enorme. :3
Hasta pronto chicas/os. (:

This is my life.

¡Buenas noches cielos!
¿Qué tal os fue el día? A mi bastante bien, hoy me siento mejor, aunque hubo algo que no me alegró mucho, pero bueno.
Os cuento mi día, a la mañana me desperté pronto y fue a la biblioteca, después al Centro comercial y más tarde a mi casa. La biblioteca está al otro lado del pueblo, así que ande bastante y me sirvió para perder algunos gramos, aunque después los volví a coger, pero bueno, no quiero amargarme. Después me probé un vestido, y me estaba pequeño de anchura de pecho, y mi madre me dijo que a ella le quedaba mejor por que pesa 10 kilos menos que yo. Gracias mamá, me motivas y animas mucho..
El resto del día no ha sido muy interesante, luego estuve viendo una serie y tal, así que me fue bien, a parte de el comentario de mi madre.
He perdido 300 gramos. Así que poco a poco, conseguiré mi meta. 
Espero que al resto también os valla bien con la dieta. [Si estáis ha dieta claro.]
Bueno, volveré mañana, y ya os cuento que tal me va el día.
Por cierto,muchas gracias a todos los que me leéis y visitáis, sois lo único que tengo, y gracias a vosotros me motivo ha seguir adelante. Y gracias a los que comentáis. Muchísimas gracias, de verdad.
Un beso. :3
¡Hasta pronto, chicas/os!

Friday.

¡Buenas tardes, cielos!
¡Por fin Viernes! La semana se me ha echo eterna, dios.
Hoy estoy feliz, ¿cómo os ha ido el día a vosotras/os?
Con la dieta, prefiero ni hablar, llevo 2 días sin pesarme por qué me siento gorda. Ayer comí demasiado, me siento gorda, mucho. Ahora entiendo por qué no se me acerca ningun chico ni nunca he estado con migo, me siento una maldita gorda. Quisiera poder tener un cuerpo perfecto, y ser diferente, no soporto mirarme al espejo y ver lo que soy, como soy. Ya ni siquiera me miro.. Y cuando me siento mal, me da por comer, ayer comí chocolate, no debí hacerlo, pero es que no puedo más. No sé ni siquiera estoy hablando esto. Y no es que quiera estar con ningun chico, no ahora mismo, sólo .. no sé, sentirme querida, sin más. Me siento un tanto fracasada, fracaso en todo, los estudios, amor, todo. Pero bueno.. siento contaros esto.
Llevo varios días sin hacer ejercicio, este fin de semana, tendré que hacer, soy una vaga.
Hasta pronto (:

Thanks.

¡Buenas tardes!
¿Qué tal os ha ido el día? A mi bastante bien, en el instituto bien, y en casa bien, me siento mejor que la última vez que entré, siento la última entrada, pero deseaba desahogarme.
Siento no haber podido entrar hasta hoy, estube de examenes.
Con la dieta voy bien, pero me he quedado parada en . Pero bueno, 65 a poco. (:
En el instituto, todo va normal, como siempre. Pero da pena mi clase, ¿sabían de lo que hablaban hoy en mi clase los chicos? De la talla de sujetador que tienen sus novias, dios, no tienen otra cosa en la cabeza. No sé como veréis eso vosotras, pero para mi forma de verlo, da pena. Y otra cosa, las chicas hablan de con cuantos tios se han liado. Vamos, sí, como siempre, todo igual. Creo que la única normal soy yo.
Supongo que no soy la única que le pasa eso.
Bueno y en el resto de los temas, todo bien, normal.
No he vuelto a ver a mi ex, no sé si será bueno o malo, pero prefiero no hablar de tema, así que nada.
Por cierto, quería deciros que gracias a esas personas que me leen y siguen, y por sus comentarios. Son pocos, pero gracias a vosotros sigo aquí.
Entraré lo más pronto que pueda ¿vale? Un beso a todos y gracias.
¡Hasta pronto! (:

Fifth day.

¡Buenas tardes, chicas/os!
¿Qué tal os ha ido el día? Ha mi genial,hoy fui a las rebajas, y me compre ropa, que ya me hacía falta. Pero hoy me he encontrado a mi ex, o como le queráis llamar, al que no veia desde hace casi 3 años.

Veréis, he dicho como le queráis llamar por que él era mi novio hace 3 años, estabamos genial, pero se cambió de instituto a uno de otro pueblo que no era el mío, y creí que seguía viviendo aquí, en mi pueblo. Le mandaba mensajes y no daba ni una maldita señal, no sabía nada de él. Y desde hace 3 años no lo he visto, así que di la relación como terminada. No he vuelto a estar con nadie, por que él ha significado mucho para mí, aunque no se lo halla dicho a nadie, por que no me gusta hablar de él, me dolió no saber nada de él. Le quería muchísimo, y aún le quiero. Hoy cuándo le vi, sentí que el tiempo se había parado, y mi corazón latía con tanta fuerza que parecía salirse de mi cuerpo, no podía creerme que él estubiese aquí y nunca me halla dado ni una señal de vida. Mis piernas no podían ni moverse, quería acercarme a él y abrazarle, preguntarle como estar, pedirle alguna explicación y pasarme el día hablando con él, pero no podía, me quedé mirandole y él me miró, seguí mi camino pero sin apartar mi mirada de él,él seguía mirandome, pero tenía miedo de acercarme a él, no sé por qué. Ahora me he dado cuenta de que en todo estos años, no he logrado olvidarle, sólo seguir mi vida. Quisiera saber como esta él y que fué de él, por que no supe nada de él.. Es injusto que ahora vuelva a mi vida así como así después de tantos tiempo,  No sé si quiero volver a verle o no..  Necesito saber por qué ha vuelto ahora y por que me dejó así, no dijo nada, sólo desapareció.
Bueno, esto es todo por hoy..  lo siento por contaros esto.

Hasta pronto (:

Fourth day.

¡Buenas noches, chicas/os!
¿Qué tal os ha ido el día? A mi más o menos bien, pero hoy mi autoestima estaba por los suelos.
¿Por qué?
Por que hoy me sentí fea y gorda, más que nunca. Me siento horriblemente sola, y eso hace que necesite amor, y nadie me lo da. Me sentí necesitada de alguien que me quiera y que me ame tal y como soy, que me de cariño, que sea tierno con migo, etc. Y me sentí mal por que veo que todo el mundo tiene alguien así menos yo, y eso me hace sentir fatal. Me gustaría poder tener alguien así, que pueda darle todo mi amor, compartir mis sentimientos con él, darle todo mi cariño, abrazarle y sentirme protegida, olvidarme de todo cuando esté con él. Pero quisiera sentir eso, nunca lo sentí y quisiera sentirlo, nunca le he dado importancia a estas cosas, pero me siento sola, y necesito poder amar y que me amen. ¿Es tan dificil? No sé, tal vez sí. Pero es que no puedo evitar sentirme tan sola, siempre que voy a la calle, veo a las chicas de mi edad con su pareja, de la mano, besándose, juntos en el cine, etc. Y yo sola, horriblemente y asquerosamente sola. Tal vez tenga que esperar a mi momento, pero no pude evitar sentirme así. A veces mi familia dice que me desvaloro, pero es que si es así, ¿por qué ningun chico de me acerca? Tampoco es que los de mi pueblo sean geniales, pero quiero saber que se siente al estar con alquien que me quiera, y que yo le quiera. Tal vez sean chorradas mías, pero me siento así.
Hoy no pude evitar llorar, mi madre me vio y al contarle lo que me pasaba me dijo : ``Pero si tú eres preciosa, no digas tonterías, si no se fijan en ti es por que tienen mal gusto, además aun eres muy joven, te queda mucho por vivir.´´  Y lleva razón, pero es que me siento sola, y es normal que necesite amor, ¿no? O alguien que me de un abrazo sin que yo se lo tenga que pedir [ Cosa que no me ocurre nunca.]  y además ya no es sólo lo que piensan el resto, si no lo que pienso yo, y me veo así. Todo el mundo está emparejado y yo no, y quiero vivir esa experiencia. [Sí, me repito, pero es que necesito vivir eso.] Yo no soy como el resto de mi clase, me veo bastante madura y responsable, no quiero ``rollos´´ como ellos dicen, ya es hora de tener algo estable, y eso quiero yo.
Lo siento por contaros esto, pero necesitaba hablarlo con alguien, y pensé que aquí podría.
Por cierto, ¿cómo se han portado los Reyes? Con migo bastante bien, ya me contaréis.
Cambiando de tema, hoy es mi cuarto día de dieta, y lo llevo bastante bien. Hoy me pesé y peso: 64'800. Me siento muy orgullosa de mí misma y me siento bien al ver el resultado de mi esfuerzo.
¡Hasta pronto, chicas/os!

Third day.

Buenas tardes, chicas/os.
Hoy es mi tercer día de dieta y lo llevo bastante bien, hoy hice 40 minutos de ejercicio, pero comí más u_u
Así que sigo en 66'200. Vamos, gorda.
Hoy he estado con mi sobrina y me ha animado mucho, es un bebé y me encantó verla, está preciosa y muy grande.
Cambiando de tema, hoy es los reyes, así que mañana me contaréis que os ha traído los reyes >.<
Tenía muchas ganas de poder entrar, por que hoy no me siento muy bien, me he desanimado al ver que no he perdido ni un gramo. Y me está costando un poco, por que yo como mucho, bueno, comía. Pero no me voy a rendir, por que todo este esfuerzo que estoy haciendo se verá premiado cuando esté delgada y nadie más nunca me pueda llamar gorda. Así que merece la pena, y tengo muchas ganas de llegar a mi meta.
Así que las que esteis como yo a dieta, mucho ánimo.
¡Hasta pronto, chicas/os!

Second day.

¡Buenas tardes chicas/os!
Hoy es mi segundo día de dieta, y no me va tan mal como esperaba. He estado 45 minutos haciendo ejercicio. Y me he pesado hace un rato, y peso 66,200. Así que no voy muy mal. Según me ha dicho mi madre, la primera semana se pierde mucho así que genial. (:
Cambiando de tema, esta mañana, mientras limpiaba, mi madre me dijo que era mi culpa que no tengamos mucho dinero. ¿Por qué? Bien, os cuento.
Este verano que ha pasado, hicimos un obra en mi casa innecesaria [ O al menos eso pienso yo. ] qué costó bastante. Y cuando terminamos la obra, yo le dije a mi madre que si no iríamos este año de vacaciones, por que el año pasado no fuimos, y a parte yo no salí ese verano de casa y necesitaba despejarme. Al final fuimos.
Nos fuimos un fin de semana. Y no costó mucho.
Bien, pues supuestamente es mi culpa por que nos fuimos un fin de semana.
¿Vosotras/os pensáis igual? Yo creo que por un fin de semana que nos fuimos no es para tanto, más costó la obra, y no la veía ni la veo muy necesaria. Pero bueno..
Tal vez esto no os interese, pero como dije en la última entrada, no es que tenga muchas personas con las que hablas, además quería hablarlo con alguien, y no sabía con quién.
PD: Muchísimas gracias a esas personas que me leen y siguen. Si me dejáis el nombre de vuestro blog, cuándo tenga un ratito, entro.
¡Hasta pronto! >_<

Welcome.

Buenos días,tardes o noches. (: 

Veréis soy nueva en todo esto, y me gustaría saber que es lo que pensáis sobre mi blog, cualquier cosa, sea buena o mala, podéis decirlo en algún comentario. Gracias de antemano.

Hoy es mi primer día a dieta, por que según mi madre estoy engordando. Y lleva razón,así que hoy empiezo, y mi meta es 50 kilos. ¿Qué cuanto peso? Pues bien, ahora mismo estoy en 69,00. Lo sé, es mucho. u_u. Ya os iré contando.

Seguramente esto no os interese a nadie. Pero no tengo muchas personas por las que hablar por mi carácter. Según ``mis compañeros de clase´´ soy una rarita. Me veo normal, pero soy diferente. Los raritos son ellos. 

Y a parte, soy bastante rara para las amistades, no me cae bien mucha gente. Según ellos, soy rarita por que me gusta AC/DC, Sum 41, Simple Plan,Gorillaz, etc.¿Hay alguien que le pase lo que a mi?

Ésta es la primera vez que cuento algo sobre mí en un blog, no estoy acostumbrada, pero si a las pocas personas que me leen les parece bien que escriba sobre mí, seguiré, si no pues no. 

Muchísimas gracias a esas personas que me leen. 

Only me~